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虚無だ。

わたしは虚無だった。道を失って、行き先がわからなくてとっても虚無だった。

なにかで埋めて欲しかった。わたしの虚無を満たすものを教えて。

世の中は否定してほしい人でたくさんだ。つまらない罪をつまらない言葉で否定してほしい人でたくさんだ。
わたしもその一員だった。同類はそこら中にいて、その匂いをかぎとっては、その人が望む言葉をかけてあげた。

みんな自分が嫌いなんだ。くだらない自分が嫌い、それを安易に口に出す軽っぽさもきらい。

みんな嫌い。

わたしを見下すひとも、わたしを持ち上げるひとも、みんなみんな消えてなくなればいい。

なにもない日には、頭の奥底がきんとする。静かで厳かでとても耳障りな音が、肺の一番底の方から湧き上がってきては、わたしを責めたてる。

逃げたい、どこにも逃げられない。逃げる必要なんてもとからどこにもないからだ。これはわたしだ。わたしは充分にわたしを受け入れている。わたしの不出来さを理解している。受け入れて、虚無で、虚無になっている。受け入れるともっと虚無になる。ぜんぶ否定したい。壊したい。壁に椅子を思い切りぶち投げて、窓ガラスを割って、破壊したい。世界と、わたしと、わたしの嫌なものすべてを廃墟にしたい。

一人称視点の小説がすきだ。

三人称が嫌いだ。

あたまのなかには、わたし、とわたし以外しかいない。

人の名前なんてくそくらえだ。

だから、名前のない場所が欲しい。

みんなそれを欲しがっている。名前なんてものがあるから、すべてのSNSはマンホールを開けた先のようなドブじみた匂いがするんだ。

名前を消して。ほんとうの名前はいらない。ほんとうじゃない名前だけなら、まだいい。

この虚無をうめて、

名前のないなにかで、輪郭をうしなって、ただひたすらにわたしとわたし以外とどちらでもないなにかになりたい。

そういう場所をつくる。
ここはそういう場所だ。
end

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